ｈくんがあの世に逝ってしまった8月19日から
もうすぐ5か月経とうとしているが、元主人の涙を見たことがなかった。
私が長男に連絡して、うちに駆けつけて救急隊員の制止を抜けて、
次男の最後の姿を見たときに大きな泣き声を聞いたが、それ以来涙を見せなかった。

我慢しているのだ、とわかってはいた。

ｈくんも迎えるはずだった成人式の夜、ｈの親友ほか友人4人が我が家のｈの元へ来てくれてお線香をあげ、友人5人とママ友、私たちの9人で狭い部屋で飲んで食べてｈの思い出話や、ｈがまだ元気でいるかのような雰囲気で深夜まで騒いだ。
元主人は一足お先に就寝した。

そして今日、長男は自身の友人4人と飲み会に出かけたので、元夫婦ふたりきりとなり、ｈの話になったときに、
「昨日、寝たときに…」と言いかけて、元主人が泣き出した。

「昨日、寝たときに、腹のあたりがモヤモヤっときて、金縛りみたいになって、
ｈが現れて、”父ちゃん、ごめん"って。いつもの笑顔で”ごめん”って言ったんだよ。」

と涙を流した。

普段、そういう霊の話をしたことがない、ｈを失うまで、そういう霊のような話を信じなかった元主人が真剣に泣きながら言った。

わたしも一緒に涙を流したのだが、”ああ、やっぱりｈはそばにいるんだ”と思った。

おとといあたりから、ソファにもたれていると、だれもいない、猫も来ていないのに、ソファに何かの圧力がかかっているのを感じることがよくある。

相変わらず、私が悲しくてどうしようもないときには、ｈがかわいがっていた猫たちが寄ってきて、エサでもなく、”かまって”でもなく、ニャーニャーと小さな声で泣きながら私の元へやってくる。
まるで「そんなに悲しまないで！わたしたち（メス猫）もそばにいるよ！」と言わんばかりに。

そばにいてくれてるんだよね、ｈ。

一昨日の夜か明け方かな、

次男が夢に出てきてくれた。

じつは死んだのはウソで、クレープやでバイトしてて一人暮らししているんだけど、まだみんなの前に戻ることはできないんだ、っていう夢。

わたしはうれしくて、「みんなに知らせなくちゃ！」と意気揚々としたところで目覚めた。

傍らに笑顔の遺影。

現実に引き戻されたが、心配して夢に出てきてくれたの？

いま、どこにいるの？

あいたい。

今日はテレビを見ないつもりでいた。
が、気持ちを紛らわそうと録画していたドラマなどを見ていたら。

再生が終わって、普通の民放に切り替わって…
ニュースで成人式の模様を放送していた。
消そうかと思ったが見てしまった。
いろんな思いを抱えながら。

その中で熊本の成人式に出席した男の子がインタビューを受けていた。

「ぼくたちが生きている今日は、生きることができなかった人たちの明日です。」

震災で亡くなった方々も含めて亡くなった方たちのことをメッセージに込めていたのだと思うが、涙が止まらなくなった。

その言葉を耳にするまでは、「どうして、なぜ、この子たちはこんなに元気なのに。」と同世代の子たちに卑屈な感情も混じった嫉妬のような思いばかりだったが、
この言葉を聞いたときに、「うちの子の分もがんばってほしい。」と思えた。
応援したくなった。

これから次男の友達が来るが、精一杯おもてなししよう。

風邪もだいぶ良くなったが、移してしまったらごめんなさい。
でもｈはｋくんを待っているよ。

成人式の様子をいっぱい聞いて、ｈにも聞いてもらおう。

笑顔で聞いてくれるはず。。。。。。

あさっては亡きｈくんの成人式。
ｈの親友だったｋくんが、成人式のあと我が家のｈに会いに来てくれる予定だ。

同級生の友人たちはみな、成人式のあと飲み会に流れるらしいのだが、ｋくんは飲み会には参加せずにｈに会いにきます。と言ってくれた。
とてもありがたい。
ｈもうれしいと思うが、わたしたちもうれしい、というか、救われる。

と同時に悲しい。さみしい。つらい。
二十歳で成人、とはいえ、まだまだ子供なんだから、後先考えずに、バカな話で盛り上がったりして少しずつ大人になってほしかった。
いつだったか、ｈくんが落ち込んでいたときに「先のことはあまり考えなくていいんだし、まだ若いんだから失敗しても何しても大丈夫！」というような話をしたことがあったが、もっと愛情のある言い方をすればよかった。
「何が起きても守る！」って言葉に出して言えばよかった。

こういえばよかった、こうすればよかった、とそればかり考えてしまうが、似たような苦しみを抱えている、信頼できる人から「自分もそういうことばかり考えていたが、もう自分を責めること、だれが悪い、ということはないのだからやめましょう。」と言われた。
妙に説得力があった。

気持ちを切り替えるのは難しいけれど、ｋくんに成人のお祝いというかプレゼントを渡そうと思う。
ｈくんが本当に信頼していたｋくんに、気持ちを込めて。

何がいいかな。。。。。。

昨日は家にこもってPC抱えて仕事をしまくった。
午後2時くらいから深夜12時くらいまで黙々と。

没頭することで悲しみが少し遠のき、考えてはいけないコトを考えずに済んだ。
生きるために仕事した。

でもさすがに疲れて頭クラクラさせながら寝たので
今日は長男とご飯を食べて洗濯したあとに、車で30分ほどのところにあるショッピングセンターへ行った。

次男と同じ年頃の子たちがワイワイ楽しそうにしている姿を見るのは辛かった。
冬物バーゲンをしていたが、どうにも自分の洋服を買う気分になれず、
本屋さんに入った。

「5度の臨死体験でわかったあの世の秘密」という本。
いま、次男はどうしているのか、辛くないか、などどうしても気になるので
購入してみた。

本に書いてあることが真実かどうかはわからないが真実であってほしい。

内容は、この世に残されたものが安心するようなものだった。
苦しんでいない、安らかなのだと。
あまり詳しいことは書けないけれど、愛情の波動を感じていつも傍らに来てくれる、のだと。

いてほしい。そして背中でもいい、右側からでもいい、左側からでもいい、いつもそばにいて時折気配を感じさせてほしい。
骨っぽい身体でガチャガチャと動き回っている感触を、温かい体温を、かすかな香りを、やさしい眼差しを。